Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no, tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San Pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San Pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puertahabía un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.
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El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 50 nuevos soles. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 50 nuevos soles.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 100 nuevos soles en concepto de honorarios por la consulta.
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En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
!Es usted un sinvergüenza !
El abogado defensor le responde gritando:
!Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
============================================================================Un Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
-¿Qué hace? -Aquí robándole unos rayitos al sol.
-Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?
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Un grupo terrorista toma en una acción comando el palacio de Justicia de Lima reteniendo en su interior a cientos de abogados y jueces. Pocos minutos después la policía y hasta el ejército han rodeado el lugar y dos helicópteros sobrevuelan estruendosamente el área. Los terroristas hacen llegar un escrito con sus demandas al encargado del operativo quién se pone en contacto telefónico con el Gobernador.
-Qué esta ocurriendo Comisario?
-Señor...los terroristas nos han hecho llegar sus demandas y sus amenazas son verdaderamente terribles.
-Qué piden ??
-Cien millones de dólares, dos modelos famosas a su elección, un avión con asientos exclusivamente de primera clase en el aeropuerto, una Isla tropical a su nombre con todos los servicios de un Hotel de Primera clase y...
-Alto, alto !!-exclama el Gobernador-...sin duda están absolutamente locos...cómo creen que les vamos a dar todo eso ??
-Es que...-dice con voz trémula el Jefe de Policía-...nos amenazan con IR SOLTANDO UN JUEZ Y UN ABOGADO CADA MEDIA HORA SI NO CUMPLIMOS
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Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:
-Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y creó a Eva, entonces la profesión mas antigua es la medicina.
-Para nada-dice el arquitecto-creó al mundo entre las penumbras, entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
-Perdón... ¿quien crees que creo el caos?
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no, tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San Pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San Pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puertahabía un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.
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El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 50 nuevos soles. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 50 nuevos soles.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 100 nuevos soles en concepto de honorarios por la consulta.
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En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
!Es usted un sinvergüenza !
El abogado defensor le responde gritando:
!Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
============================================================================Un Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
-¿Qué hace? -Aquí robándole unos rayitos al sol.
-Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?
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Un grupo terrorista toma en una acción comando el palacio de Justicia de Lima reteniendo en su interior a cientos de abogados y jueces. Pocos minutos después la policía y hasta el ejército han rodeado el lugar y dos helicópteros sobrevuelan estruendosamente el área. Los terroristas hacen llegar un escrito con sus demandas al encargado del operativo quién se pone en contacto telefónico con el Gobernador.
-Qué esta ocurriendo Comisario?
-Señor...los terroristas nos han hecho llegar sus demandas y sus amenazas son verdaderamente terribles.
-Qué piden ??
-Cien millones de dólares, dos modelos famosas a su elección, un avión con asientos exclusivamente de primera clase en el aeropuerto, una Isla tropical a su nombre con todos los servicios de un Hotel de Primera clase y...
-Alto, alto !!-exclama el Gobernador-...sin duda están absolutamente locos...cómo creen que les vamos a dar todo eso ??
-Es que...-dice con voz trémula el Jefe de Policía-...nos amenazan con IR SOLTANDO UN JUEZ Y UN ABOGADO CADA MEDIA HORA SI NO CUMPLIMOS
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Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:
-Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y creó a Eva, entonces la profesión mas antigua es la medicina.
-Para nada-dice el arquitecto-creó al mundo entre las penumbras, entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
-Perdón... ¿quien crees que creo el caos?
